Cómo decirle que te querés separar

Una de las cosas que se nos hace muy difíciles en la vida, es decirle al otro que nos queremos separar. Motivos: no te soporto más, eso que me encantaba ahora me enferma, tenés un olor a pata infumable, odio como soy cuando estoy con vos, te quiero como amigo, mi casa es el mar, no sos vos soy yo, soy gay… en fin. Se complica.

Sin embargo, encontré un video que puede servirnos en esos terribles momentos. Además les aconsejo programar el corte de la relación porque –yo creo- debe ser algo planeado para que el otro salga lo menos herido posible y para evitar esos ataques de mina histérica en los supermercados o en la vía pública.

Entonces, primero hacés una comida rica pero que no demande mucho esfuerzo –no queremos que malinterprete el motivo de la cena- así que en vez de vino, sólo agua, o soda en el mejor de los casos. Durante la comida se hablarán de temas sumamente banales y cuanto más pelotudos mejor. Aconsejo:

- Zulma Lobato y/o Ricardo Fort
- El “maten a la yegua” del helicóptero de Cristina
- La cantidad de comida con la que te intoxicaste en las fiestas
- Cómo la familia es experta en bajarte de un trotazo el autoestima
- Las plantas que se te murieron este año
- Lo caro que están las paltas y los mangos
- Activia versus Actimel

Y todos los temas aburridos y pedorros que se te ocurran y que no tengan nada de personal. Atenti: en la cena no debe haber postre. Luego, una vez que terminaron de comer, hacés silencio, acomodás la voz y decís: “te quería decir algo”. Nunca nunca jamás digas el famoso y mal afamado: “tenemos que hablar”.

En este punto, ella o él ya intuyen el motivo de la cena. Por lo que antes de proseguir le decís que le querés mostrar algo en YouTube.
Y ponés play:



Si no sabe inglés, vos le vas traduciendo y amenamente va a entender la onda. Creo que con esto queda todo muy claro, ¿no? Además miren lo que es Jake Gyllenhaal. No puede –en la vida- estar tan bueno. “Separate”. Se, decime lo que quieras.

Test: ¿Te queda algo de espíritu navideño?

El hecho de que los canales de aire abusen de las películas yankees navideñas de los ‘80, el no haber comprado ningún regalo todavía, el no tener siquiera armado el arbolito, sumado a que la Navidad no me conmueve como en otros años, hizo que replantee mi espíritu para estas fiestas.

No creo –en mi caso- que tenga que ver con la crisis económica, porque las hubo peores y festejaba como loca. No se si será el cansancio de un año agitado o las ganas de ya no pensar, pero la cuestión es que la Navidad no es lo que era.

Por eso y porque ya pasó mucho del último test, los invito a ver si ustedes están así de mala onda como yo o si por lo contrario piensan festejar de lo lindo, empedarse para el recuerdo, comer hasta reventar, escarchar a alguno en Facebook y twittear a lo loco una de las fiestas más esperadas del año.

Como siempre, sabés que tenés que elegir una –y solo una- de las opciones que te brindo. No quiero reclamos, elijan la que mas se acomode y no jodan.

Cada opción tendrá un puntaje que al sumarlo les dará la respuesta tan ansiada. No hagan trampa, queridos, que este test viene especial y detecta a los mentirosos.
Avanti y que lo disfrutes.

1- Lo que más esperás de la Navidad es:
a) Los regalos, sin duda
b) El morfi y el chupi
c) Que vas a ver a esa prima/o que se parte de buena/o
d) Ver a la familia unida por única vez en la vida hasta las 12:07, que es cuando empieza el quilombo de siempre

2- Lo que más detestás de esta fiesta es:
a) Que si no te vestís bien, te rompen las pelotas
b) Que a eso de la una de la mañana los pendejos se ponen insoportables
c) Tener que ayudar a limpiar
d) Tener que llevar a la tía a su casa y fumarte la charla de “cuando éramos jóvenes…”

3- Tenés que llevar algo de bebida a la casa en donde se festeje este año, elegís:
a) Un champagne y un vino blanco
b) Un Fernet y una Coca
c) Una sidra y un Ananá Fizz
d) Cervezas varias

4- Se acabó el hielo
a) Te hacés el pelotudo/a
b) Te ofrecés ir a comprar como un pelotudo/a
c) Esperás prudentemente unos 5 minutos para ver si alguien se ofrece para ir a buscarlo
d) Después de la opción c, mandás al frente a alguien para que vaya porque vos ya pusiste la mesa

5- Hora de abrir los regalos
a) Obviamente vas al más grande
b) Elegís el primero que veas
c) Primero te gusta ver que los demás abran los que vos regalás
d) Nunca recibís regalos

6- La gente que odia la Navidad es:
a) Gente que no tuvo infancia
b) Gente más sola que Ricardo Fort
c) Personas inteligentes que saben que estas pelotudeces, nos alienan
d) Todos mal cogidos

7- Un personaje que nunca falta en las fiestas familiares en tu caso es:
a) La abuela o tía sorda que se tira pedos en la mesa
b) El primo emmo, hard core, punk o flogger que se viste según cambia la moda
c) La solterona que ahora se la da de superada
d) El imbécil ese que siempre presume la guita, los viajes y las minas que tiene

8- Tocaron las doce, qué ritual navideño no podés dejar de hacer never:
a) Comer las doce uvas (o pasas)
b) Chuparte todo el champagne
c) Salir rápido a tirar petardos
d) Tocarte un huevo derecho, o una teta en el caso de las chicas

9- Se festeja Navidad porque…
a) Nació Jesús
b) Erróneamente se piensa que en esa época nació Jesús. Se sabe que se eligió la fecha por el solsticio romano en siglo II dC y que Jesús nació a mitad de año
c) ¿Qué carajo es solsticio?
d) Por que viene Papá Noel

10- Año Nuevo es mejor porque
a) Hay más joda, salís después seguro con tus amigos
b) Tiene más significado que Navidad
c) Es menos deprimente que la Navidad
d) A mi me gusta más los Reyes

Puntaje:


Resultados:

De 0 a 40: Sos de los pocos que aún conserva algo de ese espíritu que todos los 25 de diciembre salva el mundo. Podrías ser un excelente Papá Noel, y apuesto que esperás ansioso el festejo, no tanto por una cuestión religiosa sino porque fehacientemente creés que la humanidad tiene esperanza en estas fechas en donde todos tienen buenos deseos y hasta los chorros se amigan con el pueblo (me refiero a los políticos) y prometen portarse bien en el próximo año electoral. Es bueno saber que queda gente como vos. Sin embargo, no te confíes. Tu horóscopo 2010 dice que estás a punto de decepcionarte de todos estos ideales tontos.

De 47 a 95: No estás tan mala onda como yo con esta Navidad, pero estás en la cornisa (cuac). Te gustan las fiestas, pero tranquilamente podría ser un cumpleaños, una despedida de soltero en Cocodrilo o un bautismos. Lo que te gusta es festejar,y mientras haya con qué, está todo más que bien. Sos de los que va mal vestido, se pone en pedo temprano y más de una vez terminaste fisurado minutos después del brindis. Lo bueno de vos, es que mientras los demás preparan la comilona, sos de los pocos que se pone a jugar con los chicos, terminás todo transpirado y asquerosamente pegoteado, pero te chupa un huevo porque los pibes son lo más. Tu horóscopo 2010 te recomienda cuidado, porque se viene un embarazo en camino. ¡Y para la próxima Navidad!

De 100 a 180: ¡Bienvenido al club! Mala onda total con esta fiesta pedorra que lo único que nos hace es repetir rituales que ni conocemos y en los que ya no creemos. Mientras más pensás en la pavada que significa todo esto, más te sale la Violencia Rivas que tenés adentro tuyo. Por eso te calmás y cumplís estúpidamente con lo dictado. Es que igual querés a los anormales de tu familia.
Apenas llegás a la casa en donde se festeje Navidad, te servís una copa, como para ponerle onda al tema. Si se habla de política, se arma un quilombo terrible y en general sos uno de los que siempre está por acuchillar a algún gorila.
Tranquilo. Pensá que sólo dura una noche. Después viene Año Nuevo que es lo más.
Predicciones 2010 para vos. Harto de que te recomienden ir al psicólogo, vas a consultar a una tarotista y capaz te hacés una Carta Natal.


¡Feliz Navidad para todos! Pero sobre todo, les deseo un excelente, exitosísimo, lleno de dinero, salud y felicidad y amor claro, feliz 2010. Este año que viene es nuestro che.

Este si que supo festejar

Dialogo que tuve después de subir esta foto:

Yo: Te lo anticipo. Hoy sale el nuevo test, es de Navidad.
X: Eso dijiste ayer.
Yo: Es que quiero generar suspenso…
X: ¿A quién?
Yo: Maldito bastardo.
X: Quedate piola y entregá el test

Amores que matan

La zoofilia está más extendida de lo uno piensa. Y sobre gustos no hay nada escrito, decía una vieja y se comía un moco. Pero el caso de este hombre es realmente impresionante por el desenlace de la historia. Les cuento.

Un tipo de 50 años, oriundo de Zambia (África) le estaba dando bomba a una gallina, escondidito en un galpón. En lo mejor del momento, justo su esposa abrió la puerta y lo vio. La primera reacción del perverso fue querer matarla a la mujer. La mina, ni lenta ni perezosa, salió rajando y se escondió por ahí.

El rumor de los amoríos del tipo con la gallina se extendió rápidamente. Entonces, sintiéndose acorralado, el hombre decidió matarse, luego que la gente de la ciudad lo reprimiera. El final de la gallina no fue más feliz. Los vecinos resolvieron sacrificarla. Mejor, capaz no sobrevivía al shock postraumático.

Feos

La naturaleza es cruel. Primero por hacernos determinar -tan frescamente- los modelos de belleza y después porque no la reparte como el socialismo de Chávez manda.

El feo es feo y no hay con qué darle. Para suerte de muchos, hay feos con mucha onda que zafan de morir vírgenes. Con un poco de estilo, una mente rápida y buen humor pueden terminar siendo espectaculares hearbreakers.

Sin embargo, para los pájaros las cosas son peores. Parece que las hembras son muy exigentes y un estudio llegó a la conclusión de que sólo uno de cada diez machos tiene la suerte de ponerla. Es que sorry, pero el feo es feo.

Jua

Como dijo Cristina: un poquito embarazada.

Antes que nada, los modales

Maravillosos estos ladrones. Cagaron asaltando a todo el mundo, pero cuando se fueron, desearon unas muy felices fiestas para todas las víctimas.

"Que te vaya bien", le habría respondido, uno de los asaltados. "Que te vaya bien adentro", se escuchó más tarde.